心。重逢

终于 你要回来了 我想你会了解我有多期待
谢谢你一直一直的守候 今天的我依然是坚强的站着
我不停的计划着有你的日子 有太多太多的事情要完成
9 个月 就这么过去了 我经历了重复的伤害
你能明白我多想你能就在我身旁吗？而今天 它就在不远处


你的隔空拥抱 我都感受到了
我的隔空飞吻 你收到了吗？
现在的我 有点词穷 因为有太多的情绪
感谢这个空间 就像一篇篇你我的日记 我知道了你在那儿的点滴

你变坚强了吗？ 你变成熟了吗？ 你变了吗？
你准备好面对马来西亚的天空了吗？
这里没有巴士加草原 这里没有音乐加海边
这里更不会有你梦想中的宁静
你想回来了吗？

也许你回来的那一天 是我失去的那一天
可是 我依然期待你回来 因为该失去的 我握不了
宝贝 等你。。。。

原来

很久没去浏览你的部落格 今天我看到了
看见你为我的幸福而快乐 而我 也想你快乐
单身与否 也许真的不重要 就像你说的 看着你身边的人幸福 你足够了
当然 望着不属于你的他 你还是会难过 我知道的。。
你是个值得被爱的女生 只是你需要背负太多的太多了
才20的你 应该享受 应该快乐 应该拥有
很想说我希望你能和我一样 虽然不是现在 可是未来会存在不是吗？
原来 我真的要你拥有和我一样的终点站。。


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那里的国度 我也一样向往
这里的现实 你可以做选择
常在想 我们到底在追求些什么？
幸福 满足 我会这样回答 可是这又是些什么呢？
面对你 我很矛盾 我不知所措 因为我真的只想你快乐
如果人生不需抉择 你会兴奋得像小孩般吧？
他 会有长大的一天
是明年 是后年 是何年？ 你不懂 我当然也不懂
经历了从前 我常告诉你 放手也许会得到更多
但妥协 也许会让知足的你也满足
我想代替你 代替你获得重生 如果这些能变成可能
我多想你能留下 享受那里的阳光 享受那里的露台 享受臭臭的俏皮
我多想你回来 陪我一起狂欢 陪我一起狂笑 陪我一起发现更多的可能

所以 如果人生不需抉择 我也会兴奋得像小孩般。。
为什么你总能平复我激动得心情 为什么你总能理智的分析？
那天 我无助的拨了通电话给他 然后我流泪了
那天 我流着泪拨了通电话给你 过后我就不哭了
他问我为什么？ 我似乎无言
然后我回答 因为你是你 所以我不流泪了
有些事就是这么简单
原来 我还是想你回来的。。


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原来 我很想你们
我说 我快乐
快乐看见你们在不同的空间 上载着不同的生活背景 而我 看得津津有味
我还在马来西亚 重复的想念 真的很想念
今天 是2009 年 10月 26日
我发现了 原来。。。

成长的女孩

每个女孩 也许都想着如何让自己更成长。。
也只有这样 心中的满足会更多 而他也会更珍惜
有了他的我 常以为自己成长了
才发现 我也有不想长大的一天

人总是这样 想就这样的依赖着 撒娇着 刁蛮着 任性着
在坚强与独立的背后 我何尝不想放肆？
我要我们只有快乐 我能容许难过 但不要妥协与委屈
庆幸 今天或未来 不会有从前

对不起 三个字 我一直想说
成长中的女孩 需要露水的滋润 幼芽才能延长
谁能奉献露水呢？
谁能抚平女孩的阴晴不定?
女孩真的期待成长 期待成为你的一切
某某说 成长的女孩需要成熟的男孩
我知道是你 。。。

女孩相信承诺 喜欢一切美好的东西
漂亮的衣服 美味的食物 男人的诺言与关爱
女孩寻找幸福 然后发现，
失望过后还有幸福
胡乱的吵一架 然后发现，
吵架也会幸福 因为还有值得争吵的事情

这就是成长中的女孩心事 你也许不了
但就这么一回事。。。

述。我。

4 个月 你可以做些什么呢？
还是在忙碌着 还是在烦恼着 还是在矛盾着 还是在打拼着？
而我 经历了一次人生奥妙的旅程
亲情 友情 爱情 像是乘着过山车乱七八糟的旋转
也许 你可以再次的说我幸运 我就是这么的被幸运之神眷顾的女孩



2009 的第8月 我和她起了争执
2009 的第9月 她背起和我一起买的背囊 踏上了英国的国度
这一次 我没让眼泪流下 因为我知道她必须坚强
也或许 看着她远去的背影 我已期待着明年夏天的她
也或许 她代我完成了我没法实现的留学梦




另一边的她 也一样快乐的活着
知足的她总会带给我思想上另一番的冲击
友情就是这样而已 不是吗？
偶尔不需语言 不需交流 不需互动
偶尔像连体婴般无法分开 让人嫉妒的问我：真的可以酱好吗？

当然 我恋爱了

1个月 可以爱上一个人？除非奇迹发生吧 对我来说

然而 奇迹真的发生了

我曾说过 我的幸福 会交给更值得的那个他

而他值得！比任何人都值得

我很庆幸我终于在对的时间懂得放手 然后与他邂逅

游离在半空中 就算等到花开得那一天 也许年华已不在

你一生里 会历经多少的“第一次"? 而我 在1个月里 历经了无数次的"第一次”

这不是炫耀我的快乐 而是写下我此刻激动的心情

所以被伤害 或许是一种成长

我现在的爱情 很美

我现在的友情 很美

我现在的所有 依然很美

所以 我一样很幸福！

我的世界可以很大 亦可以很小 我可以不必理会别人怎么想

因为我只要我快乐 只要我身边的他们都快乐

4 个月的沉默 我做了这样的陈述。

了解

这一个月 生活起伏很大
8年的了解 似乎越渐模糊 我开始害怕
其实 我一直都没变
我一直以为 当世界开始唾弃你的时候 某人会依然留下
可是 并没想像中美好 因为 某人也会唾弃
我不埋怨 不责怪 没人有义务一直守护 一直接受 一直了解

我只能珍惜此刻
我知道幸福该是什么模样 我知道自己的选择对错
你的故意 让我难受 可是我接受 因为你不了解
当你认为疏离是选择的同时 莫名的伤害已经蔓延
爱情与友情的重要 你能区别吗？而我 能
当他发脾气的时候 你接受 那是友情
当他冷言冷语的时候 你接受 那是友情
当他责骂你的时候 你接受 那是友情
当他情绪反复的时候 你接受 那是友情
当他难过开心的时候 你接受 那是友情
而我 了解友情

今天的友情 有了缺陷美
因为太了解 也因为不了解
我珍惜每一次争吵的机会 我珍惜每一次闹嘴的机会、
我珍惜每一次大笑的机会 我珍惜每一次痛哭的机会
因为它们都是机会 也许下一刻就会消失

我不能阻止你的想法与厌恶
我不能要求你的包容与接受
就因为你是这样 我们可以来到这里 看着彼此长大与变化
决定把眼泪吞下 因为不需要眼泪的陪衬
我在乎我们的了解 我接受我们的模糊
不能没有你 就算失去你。。。

一封写给女孩的信

21/7/09 阴天



今天 原本应该是女孩们享受着各自的幸福时光
可是不知怎么了 女孩们的天空变得暗淡无光 郁闷得让人喘不过气来
女孩 是个漂亮的形容词 是该被珍惜与疼爱的
为什么不让笑容挂在你漂亮的脸蛋儿呢？

男孩与女孩的相遇 是完美的组合
可如果遇上了错误的配搭 那或许伤害就会形成
可是千万别害怕 想想你身边的他们 你不会再孤单
分手 是个残忍的结局 我比谁都清楚
别难过好吗？
这不过是丘比特娃娃认为应该把你献给更值得的那个他而已

我知道 一篓篓的借口 是男孩送给女孩的道别礼物
别说为我好 别说心疼我 别说难过我给你爱太承重
女孩没义务对男孩好 若你身边的那个她珍惜你
那真的是男孩前世修来的福气
遗憾的是 男孩总是发现得与后悔并肩而行

我当然也是个女孩 一个从前与此刻都一样幸福的女孩
不要问我为何幸福 因为只要你是女孩 都应该要幸福！
我刚从沉睡的梦中清醒 才发现醒着的时空是多么的精彩
失落的女孩们 请相信我好吗？
男孩或许不是不爱 但他确实的不会再属于你了。。
不要问为什么 就如同你们的相遇也回答不出个所以然
你可以恨 你可以哭 你可以崩溃 你可以释怀
但请你继续相信爱 我每天都和自己说

今天的天气也许是阴沉了些 明天或许依然一样
但总有一天太阳会和你说声好！任何事物都有凋零的一刻
可爱的是 阳光会屹立不倒的和你并肩作战
女孩们 别忘了你们的使命
别忘了我依然心疼你们的难过
今天我写了一封给女孩的信 是因为我先你们度过了难熬与崩溃的时刻
就是想说 我曾经和你们一样难过甚至更多
但女孩们 看见了吗？ 我依然活在幸福的角落

大头的生日

7月3日 是我们家大头的生日

可是 由于时间配合上的关系 只好在今天给你一个小小的惊喜

希望你感动 希望你开心 希望你更爱我们

为了你的蛋糕 我似乎心神宁乱

害怕蛋糕会融化 害怕会有你不喜欢的口味

不过 量你不敢说不喜欢吧?

礼物 我选了很久很久 也因为原本已买了地礼物不适合

它 应该和你很相称

拜托 不要遗弃它 因为 你极度需要它

今天 没有人齐

可是 我总觉得我们彼此都更珍惜这相聚的时刻

是因为要离别了吗？

所以大家都小心翼翼的保护着心中的小龟？

我不怕 因为你们不会离开的

7只小龟和1只老龟 永远会活在茶的空间里

大头 我还欠你一餐 下星期补请

哈哈哈。。请珍惜 因为我真的不随便付出感情

今年20大寿 我愿你事事顺利 美梦成真

生日快乐！！

购物天

星期六 购物天

相信这是每个女孩或女人都极为享受的时刻

购物 怎么少得了我呢？

很久没让自己放肆了 。。

同样 约了趴泥沙宝贝 请容许我对你这样的昵称

去了一间你朋友说还不错的餐厅 可是 我想你我都不会再捧场

糟糕的服务态度 实在要不得！

若不是隔壁座的可爱小孩 我想我已经发飙了

幸好在这样的时刻 有这样的小孩陪伴着。。

原本就不打算花钱的你 还是硬着头皮陪我享受着这样的放肆

不知是否心情好 映入我眼帘的 尽是我所爱的

不出一句钟 手里的购物袋已经不停的在增加

而你 也压抑不了女孩潜在的购物意识吧？

我知道 你在怪我 哈哈

我们遇见了By 2 没有兴奋 可是还蛮喜欢他们的歌

By2 就在我们身旁 可是引起我们注意的 竟然不是他们

而是 他们旁边的鞋子

当然 我们把它买下了

当然 我又被你责怪了

4.30Pm 给了泊车费 离开金河广场

意犹未尽的艾拉贝尔与趴泥沙

驱车往Pavilion 的方向前进 也许你为疑惑

为什么不步行呢? 答案是 我们很懒

也可能因为 我们离开金河广场时 没打算继续购物行

也因为 最重要的东西还没买。。

最可爱的是 原本只是陪我逛街的宝贝

尽然是帮我们省下了Pavilion泊车费的那个人

（p/s: 在pavilion购物一百元以上可免两小时的泊车费）

当然　我又被责怪了。。

害怕。忙

7月的第1天 我很累
在H1N1盛行的当儿 我病了
课堂上没法专心的我 任由睡魔侵犯我的神经
幸福暂时休息 而压力成了我目前的好朋友

幸好 宝贝陪我去高歌
期待了很久 但已被病魔消耗得差不多了
害怕回到那个地方 可是看见琳琅满目的可爱商品
我暂时忘了 哈哈。。
我好想疯狂购物啊！！

回到家 马上打开电脑
埋头于烦人的功课里 救命啊！
可以找替身代我读书吗？我想 我忙得神经错乱

p/s: 你的信息 有好笑 不是那个好笑。。。

可以不爱了

2009 年6月29日
时间老人带我度过了第三个星期
最近 很忙。。
所以 我真的很好
很讶异自己能复原得很好 我变得不哭了。。

你呢？你好吗？我很好噢。。
也许你给的记忆太美了 所以一直很庆幸能拥有过我们的爱情
谢谢一些从来不曾关心我的人 仍然给我捎来问候
我只能说 我感动。。
我知道 你依然在我身边
只是换了角色和岗位

这些日子 我有太多的情绪不知如何表达
看着大家 我词穷了。。
第1天 我哭 第2天 我哭 第3天 我依然哭。。
而今天 我的眼泪和我说再见。。
不用对不起 这样的结局 我能帮你完成
我的幸福 就让他人带我完成吧。。

看着我们以前的照片 才发现原来一切早已经变了
是我固执的不愿接受
照片里的我们 总是笑得列出牙齿
不知从何时开始 就只剩下我的笑容了
那愿意配合我做不同鬼脸的你 已经不在了
那会把我主动拥入怀里的你 已经不在了
你 发现了吗？

努力的让自己躲开你给过的伤心地带
但 也许用伤害来结束 我们的爱情才能更动人
你做的没错 分的够狠 我才有借口转身
很痛 但我能忍
而现在 我想 可以不爱了。。。

今天

今天 经过你家门口 可你应该不在
呆呆的坐在车里 望着曾经对我来说是多么熟悉的地方
我知道我不能见你 因为我还没忘记
如果哪一天 我放下了 那你会接到我的电话


今天 我再次的崩溃 觉得对不起
看着你们 我很想找回勇气
或许 你们都知道 但 不需要安慰
因为 爱的力量 一直都会在 对吗？
就让眼泪放肆的狂流吧！
我有一辈子的时间来忘记
帮我加油就好了
虽然 我真的没想像中那么坚强。。。

很想送给自己一首歌：

只能低着头发呆 让回忆渗透脑袋 渐渐变空白
我把它当作个意外 但内心还想不开
因为我明白 其实你都还在
我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手 我闭上眼
想起当时你怀里的颤抖 似乎那么害怕失去我
然而到后来我什么都没有 当你离开的时候

我可以装作已释怀 他对我也算关怀 他看不出来
我知道这样不应该 在他身上找依赖
算不算是种出卖 因为你一直在
我想起了你给我的感动 想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手 我闭上眼
想起当时你许下的承诺 把你整个心都交给我
然而到后来我什么都没有 当你离开的时候
（越是没有你 越是心痛）

完结篇

从来没想过 你会这样的放开我的手
很想一蹶不正 可是我知道我不能
我清楚地知道 这是对你对我的解脱 不能再逃避
从那你凌晨仍与她聊电话的那一刻起 我知道你不再属于我
每一次的妥协 其实我都心甘情愿 虽然我害怕面对我们的未来
可是一个人的努力又能改变些什么？
我 服输。。

当我还在编织公主般的梦境时 一通电话敲碎了所有所有
一切来得没有预兆 而你选择了这样残忍的方式
怪我太傻 坚持对你的相信
你给我的承诺我都保护的很好 今天 我会把他们都丢进记忆的地狱
不能再想你从前对我的种种 那把我爱的天荒地昏的你已经死了
至少我爱得很幸福 真的。。你让我曾经一直都把幸福当成我的口头禅
这样就够了

我没怪她为什么要闯入我们的空间 因为已经不重要了
不再管你们以后会如何 或许她是最适合你的人
很谢谢你们在这个关键让我醒过来
让我不再活在自己的幸福角落

你真的给了我很多很多 多得我没法负荷 把我软弱的心都塞得满满的
谢谢两个字 是我们爱情最好的结束
那天 你为何流泪 我不知道
可是为什么呢？这完美的结局不就是你要的吗？
我会好好过

愿此刻握着她的手的你能过得比从前更快乐
松开我的手 你找到蓝天了吗？
我们都要幸福。。
我在此慎重的宣布 我们的故事结束了！
其实你也没那么伟大 没有谁会为谁无法自拔
从今天起 我会把我们所有的一切封锁起来 不再触碰
有太多的情绪和言语 可是忘了吧
我没后悔 因为我真的幸福过 希望你也一样

真的要说再见了 祝福你 也祝福她

最后一次爱你 宝贝。。

各位亲爱的 请别慰问我 我很好。。

平行线

在我低落时 你会在我身旁 给我制造不同的惊喜 虽然我可能还是不开心
见面的每一分钟 我知道你都会珍惜 计算着我们相处得点滴
总会记着我爱吃的食物 我爱的浪漫
其实 我都知道 可是 我能假装吗?

老天爷就总爱开玩笑 或许世界太无聊
你完成了我梦里的每一个梦境 可是我没法走进梦里与你相见
因为 我逃不出现实的框框 逃不出现实里的那个他
是犯贱的基因在作祟吗？ 太完美的真实我就是触不得
人或许总爱埋怨这现在的她/他 幻想着如果她/他能这样或那样就好了
可是 当幻想中的她/他换了主角时 我依然这样选择

是命运吗？是注定吗？
你很好 可是 对不起
现在的我 只想好好过
你随时有放弃的权利 因为我无法自私的拥有
无奈的是 你对我的种种 是我对他的种种
我们像两条平行线 。。。

我哭了 。。你会知道为什么。。“女孩别哭”

今天心情录

一大早 就得让我的意志叫我起床
因为答应了你 就知道你一定还在睡觉 果然 我是了你的。。
你真的让我啼笑皆非
真的不用谢啦 亲爱的 我知道的。。
真的没帮上很大的忙 希望你能过关。。
有些东西 我真的会记住
有些东西 闯不进第三者的


马来西亚时间 9.43pm 我接到你的电话
惊讶 担心 怀疑
因为我们刚刚才结束msn 结束飞吻 互道晚安了
知道你定有不妥
宝贝 真的是时候了 决定你的方向
没时间了 我们21 了。。
我一直在强调 其实你比我更清楚你想要什么
不要转牛角尖 勇敢的去面对那波折和现实 好吗？
你不想遗憾造成 可事情总会有取与舍
我们的人生路可以很精彩 堕落也亦然 平静又有何不可？

我也有情绪的问题 也有抉择的困惑 更少不了矛盾的盲点
可是我的22 23 24 25 还是会继续
我的爱情不一定就这样 但你们却永远不会变
庆幸总在那个时候 我身边的你们依然还在

“而那些无关痛痒的小人物 我又何必在乎？!
你以为你是谁？
我可以不必有情绪 只是替你们的另一半懊恼
白痴+无脑 你有资格去教育下一代吗？
摆脱不要误人子弟好吗?”

--以上纯粹是本人累积已久的垃圾 今天将它排泄--


我其实很简单 因为我其实很快乐
悲观的朋友 赶快痊愈好吗?
不要怀疑我是不是说你 你怀疑 那你就是我这句话里的主角
文字的刻画可以很色彩 为什么总要将他们和乌云并列呢？
想想在你身边一起呼吸的朋友 你觉得幸福吗？
我幸福 因为有你爱我！

我们的夜

你知道吗 我很期待今天
不知为什么 就好像期待着出门游玩一样的兴奋
你们是否和我有着一样的心情呢?
五月的天空里 原来我们有3个宝宝出生哦
一个简单又不是温馨的生日
我感受到爹满满的诚意与爱意

不停的重复看着我们摄录的短片 超好笑的
你试过一个蛋糕3个人吹吗？
你们会记得今晚吗?

山顶上的风景 美得像我们的回忆般
这一刻 我真的想将时间停留
有多少人可以像我们一样 没血缘关系却能坦诚相对
相约在这样的时刻 互相在对方的岁月里画下痕迹
让现在成为永远好吗？
承诺在未来的日子里 看着彼此生活里的变化
我愿意 你们呢？

其实距离上一次的人齐 已有半年之久了。。
还记得我们将借来的钥匙 打开爹的家门 再潜入家中的刺激吗？
交换礼物 第一次的保龄球 乱七八糟的打机场回忆
嘻嘻 。。

希望下一次的家庭聚会不会太遥
生日快乐啦！！
记得要幸福。。要快乐。。要爱我们。。
tea-teens 3

美丽日记

06/05/09 我独自驾着sunkist 从我家出发一直以超过120的时速前往LIMKOKWENG。

第一次一个人到这么远的地方 宝贝俐 你那又如何啊？我竟飙超过140的时速叻！吓到~

为了 答应帮朋友完成美丽日记的拍摄工作

心情还算愉快 没想像中的纳闷

虽然彩妆和造型并没很满意 希望出来的效果会不错

LIMKOKWENG真得很有学院风的氛围 有棒！

今天的拍摄 让我的脑袋里又有了新的冲击

参与拍摄的酬劳 有让我心花怒放哦。。哈哈。。

是限量版珍藏的美丽日记面膜！！在本地还未面世哦。。

晚餐是在名叫“小树餐厅”用餐

食物的味道还不错 吃的蛮开心 hmmmm.。。。

这样又过了简单而开心的一天

谢谢你破费的晚餐 下次轮到我啦！

每个月的17号 我会记得的。。

P/S：狂咳真得让我很辛苦 希望下一个17号我已能完全痊愈

今天的我 似乎成长了些许 。。

这么的一天

今天 我知道你很难过
听到你车祸的当儿 我知道 你是时候发泄了。。
我帮不上太多忙 可你知道 我总在你身边
压力每个人都会有 把心态换换好吗？
这样你会好过些
当初我们为何选择 而你为何留下？
不要不开心的去结束 好吗？
我了解你的所有所有 可是我不想遗憾造成
过去的日子我觉得有些空白 所以我想把颜色染上
你明白我吗？

这一刻 我多想时间能够停留
我不想毕业 我不要分离
现在还来得及吗？
剩下的1/ 4 我们都得把握 不是吗？
狂妄的泪水与汗珠 都该洒在年轻的记忆里！
艺术的美 我想更去体会
现实的乱 我总会面对

今天 04/05/09

粪便日记

登登登登！！！粪便日记终于登场啦！哈哈！

大家一定很好奇。。什么是粪便日记呢？

它到底记载着什么呢？嘻嘻！

对于我来说 这日记总是写下一些无厘头的回忆

当然 是快乐的 且疯狂

人生即有趣 也无趣 只限于一线之差

管它3721 干了再算吧！

真不晓得这某人是怎么搞的 这么恶心的名字也竟敢取得出

希望挥洒在这里的一切 能让你暂时忘记苦恼吧

我能做的也只有这么多

别人怎么说 我管不着 因为我知道粪便日记该怎么写

有些关系是怎么也不会改变的

你的人生路该怎么走 你该比我更清楚

也许注定了 你走的路 会比别人更崎岖

但加油！ 障碍总会被打败的！ 不是吗？

永远要记得 你笑至流泪的秘笈

永远要记得 不是每个人都有义务陪在你身边的

我懂得珍惜 懂得把握 懂得释怀

那 你呢？

如果真的深爱 就放手一搏吧！

她总是让你无奈 总是让你不知所措 因为。。。

答案总在你心里

形式的替代

最近生活过得还不错
21 的 2009 开始了另一种形式的生活 和另一星球的人类
这是我选择的路 任何的委屈与不忿 我必须接受
其实你不必气恼 因为我觉得无所谓 别人不会说你自私的 别怕！
学到了一个新名词 “爱到妥协”
我为什么妥协？ 为了什么而妥协呢？我想那答案很狡猾
因为它也不让我知道为什么。。。

某人带我去了一个我不曾去过的地方
某人带我完成了一些我觉得浪漫的形式
替代了你的任务
可是我无怨言 因为虽然不是你 可是我开心
遗憾必然会造成 但伤害其实没有出现
就算人物不同 可却也不是完成了快乐的方程式吗？
或许蓝天不一定的和白云匹配才会编织出灿烂的乐章
我想我成长了
学会在同一空间用不同的空气活着

双鱼永远会和浪漫手牵手 这是它的使命亦是梦想
别指望它会放弃
但它比谁都清楚 那人不是姓天名枰的那个他
呵呵！

你们的祝福 我都收到了
别担心 我不后悔
浪漫可以有很多的寓意 和你一起 我就得寻找平淡的罗曼蒂克
只属于我们的罗曼蒂克
一个形式的替代。。。

好想你

今天 02/04/09
好想你 和你。。。
纽西兰的天空依然还好吗？寒冷的季节有把你冻着吗？
怎样的夜 怎样的雨 怎样的我才能让你更想念
这里的我 一样活在幸福的角落
只不过 有时还是觉得一个人有点累。。就像是拼图缺了一角
一个人撑伞 一个人擦泪 一个人和自己聊天
有谁和我一样 等不到他的谁吗？
想念忙碌中与你的闲言闲语
想念与你总在老地方的午餐时间
想念凌晨难过时对着电话那头的你痛哭流泪
想念在你工作的地方 让空气及默契填满的心
想念在一样的K房 唱着属于我们的主题曲
。。。。

送你一首歌：

屋顶的天空是我们的 放学后夕阳也都会是我们的
不会再让步更多了
唱一首属于我们的歌 让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的
青春是手牵手坐上了永不回头的火车
总有一天我们都老了 不会遗憾就ok了
伤心的都忘记了 只记得这首笑忘歌
那一天天空很高 风很清澈 从头到脚趾都快乐
我和你都约好了 要再唱这首笑忘歌
这一生志愿只要平凡快乐 谁说这样不伟大呢？
自己和自己打一架了 想通想不通反正就是这样了
不会再流泪更多了
有多少错误重蹈复撤 有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢
青春是人生的试验课 错也错的很值得
就算某天唱起这首歌 眼眶会有一点湿热


曲：怪兽 词：阿信 唱：五月天
《笑忘歌》

突然好想你

最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然 听到你的消息

想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
事到如今 终于让自己属于我自己
只剩眼泪 还骗不过自己

突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
为什么你 带我走过最难忘的旅行 然后留下 最痛的纪念品

我们 那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去

最怕此生 已经决心自己过没有你 却有突然 听到你的消息

无言的烟火

21/3 谢谢的你们

21/3 是我一辈子都不会忘记的日子

爸和妈 你们给于我的 我铭记

谢谢辛苦了2个星期的你们

一级棒的食物 让他们都觉得我 很幸福！

谢谢出席的你们

每一张脸孔 我都记得

原来 我永远都不会一个人

原来 你们一直都在

21的生日 我只能让眼泪不停的往心里洒

幸福一直都是我的好朋友

太多要谢谢的人

你们看到了吗？？没错 就是你！

21的自己

21 的生日 真的不一样

我 只能感动 只能鼻酸

确定自己是幸福的！

17/3 neway k box 1pm

第一次陪我庆生的你们

唱得不过瘾 因为某人的迟到！

在21 的日子 仍然能遇见你们 是我最大的感触

谢谢。。。

希望这不只是短暂 我自私的想永远

17/3 umai-ya 9pm

和你一起

你带我吃了一餐很棒的日本餐 可是没礼物

我失望了

照片里的我们 笑得很甜 很蜜

如果我有超能力 多希望将那一刻静止

然后住进回忆里

最后一次的宝贝。。

17/3 cheras neway 12am

我们又在k房里度过生日的最后时刻

因为 我们永远都会 直到最后时刻

你我不许太多言语

我的心跳 你总会知道

这一夜 直到凌晨5 am

想念你

超想你 那天收到你的信息
你说想念我们午餐的时光 我 感动
一直很想知道你那边的消息
可是你似乎很懒 太不应该了

记得要努力哦 要加油
我们一起加油！
再过大概8个月 我们会相见
我好期待
心里很遗憾你没法出席我的生日派对
我不理 你欠我一份超级大餐！

勤联络时我现在给你的功课
别再偷懒了 小baby还好吗？
希望你真的快乐 要把我的份也一起快乐

重生与结束

3天了 我们活在各自的角落
偶然的经过你家 你不在
是时候了吗?
我知道不该再眷恋 但在这一切之后 要我怎么放手?
可是又如何？？ 有什么了不起
我一直往前走 直到空气分子侵略我的思绪 让我停止！
某人把我的戒指没收 我渐渐发现 那种不安好像已离我远去
手指迟疑的在键盘上游离 什么样的字句才能符合我的心情呢？
真的要离去了吗？
讨厌活在矛盾与不安中的自己！
人类为什么就得这么脆弱？女人为什么就这么反贱？
路只有一条吗？

还好。。有你
你或许说的没错 上天知道我即将陷入困境
所以让我们相遇
很抱歉 你要的答案 我没法给你
因为你也不晓得你要什么
所谓的诺言 真的不可靠 我 不会再相信
遇见你 也许是我的重生？亦是我此刻的结束
心里期待 你会不一样 可是 天不会那么的善待人类
番茄与甜甜的故事 或许就只能这样写

选择

今天的我 好像得到新的启发
某人告诉了我一些话 我知道 这就是爱情
某人说的没错 这是我自己的选择 不然 就放手
他不是不爱 只是选择了不一样的方式
这样的说法 接受吗？ 不然 就放手
我的确不甘心 但就像某人说的一样 下一个旅程就一定完美吗?
倘若我的心态不曾改变
谢谢某人今天的言论

9.30 pm 你出现 很痛对吗？
我看了 也不知所措 能帮你吗？
感动 因为你还是陪我看完了一场电影
心痛 因为你的固执
我还是作了这样的选择

那某人呢？或许你说的对 这不是委屈
爱 应该懂得包容 懂得经营 懂得释怀 懂得接受
因为 这条路的路线 是我设下的
我们之间的难题 就像是路途中的路障
或许 停下脚步 会看见曙光 在你我的心底
我很想哭 我很想很想哭
因为 恐惧与彷徨 是我现在的损友
没办法 因为 这是选择

28/2/09

今天 我再度犯了不想原谅自己的错误
心 很累 累得我看不见自己的眼泪
我害怕 因为我们之间的回忆快要被蒸发了

看戏吃饭逛街载我回家 这过程似乎少了些什么 可是你看见吗？
为什么要用这样的方式惩罚我？ 我难道不足以让你心疼吗？
很无力 很无奈 更无能
慌乱得不知谁能为为我解答 然后 我想到了你

2009年3月1日
不晓得为何你的名字会出现在这里
可是 谢谢
谢谢你在这个moment让我心情得到一种平衡与平静
在这复杂情绪的夜晚 你的话语 抚平了存在在悲伤角落的我
很感谢 不熟悉的你 带给我熟悉的快乐
很少有人可以像你这样闯入我的洛特角落 如果我没和他/她很熟
今天 很高兴 谢谢
谢谢3月的第一天 我不孤单

给你我的心情路

2009年2月23日 是你21岁大寿

我们干了些莫名其妙的事

买了蛋糕 打算和你吹只有两个人的蜡烛 可是你却想看电影

买了2张票 在电影院里

专心的两个人在黑漆漆的空间里吃着一样口味的不美味蛋糕

然后十分钟后 离开电影院

走到redbox 却到neway高歌

在无人的广场上 拍下你生日时刻的纪念

然后带着极度害怕及忐忑的心情回家

我知道你难过 我知道你遗憾 我知道你在意

所以我内疚

21 的大日子 却只能这样度过

我能做的 就只能用我的心情与你相依偎

生日快乐！happy birthday!! 是我最想与你说的话 你听见了吗？

依然 庆幸有你爱我 陪我聊着不能跟情人说的话

大个女啦。。21 啦 。。爱你啦。。